Wie verdirbt man sich Weihnachten? Oh nein, der Tannenbaum brennt!
Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."
Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:
"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"
Die Kinder in Japan lachen nicht, sie strahlen.
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Wiesn.
Unterm Dirndl wird gejodelt.
Holdriho!
"Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritze."
Guter alter Nikolaus, zieh dem Kind die Hose aus, dann blas ihm einen rein und dann wird er für immer artig sein!
Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!
Ich geh mit meiner Pfeife und meine Pfeife mit mir.
Oben glühen die Kohlen und unten ziehen wir.
Wieso essen die Veganer den Baum nicht nach Weihnachten?
Lehrer: Bald ist Weihnachten, kann mir jemand sagen, was man an Weihnachten machen kann?
Fritzchen: Ich weiß!
Lehrer: Was denn?
Fritzchen: Geschenke!
Lehrer: Zum Beispiel?
Fritzchen: Zum Beispiel Unterhosen!
Oh, Weihnachtsmann, lässt du mich an deine Eier dran?
Ich nehm sie in den Mund, deine Eier sind in meinen Augen kunterbunt.
Dann ziehst du die Hose wieder an, und dann ist der nächste Weihnachtsmann dran.
Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."
Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"
Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!
Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Freund: Stoßlüften wegen Corona!
Deine Mutter verkleidet sich als Weihnachtsmann und bleibt im Schornstein stecken!
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
