Tradition-Witze
Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Freund: Stoßlüften wegen Corona!
Welche Glocken läuten nie?
Osterglocken!
Och, die scheppern auch nicht!
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Was kommt nach einem Weihnachtself?
Ein Weihnachts-Zwölf.
Deine Mutter verkleidet sich als Weihnachtsmann und bleibt im Schornstein stecken!
Was ist rot und liegt auf dem Acker?
Eine alte Bauernregel!
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!
"Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritze."
Deine Mutter kackt dir zu Nikolaus die Schuhe voll!
Mein echter Name heißt Nikol. Wirklich.
Aber eigentlich heiße ich doch Nikolaus!
Seht:
Nikolaus = Nikol - aus!
Weihnachten, die schönste Zeit, soll Freude, Glück und Zufriedenheit bringen!
Deine Mutter bestellt ihre Schokoeier beim Weihnachtsmann!
Was wünscht ihr euch eigentlich so zu Ostern?
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
"Hoe Hoe Hoe."
Und der Weihnachtsmann kommt 💦!
Warum sagt man "Hals- und Beinbruch", wenn man jemandem Glück wünschen will?
Nikolaus, Nikolaus, zieh schnell die Hose aus!
Was passiert, wenn man kein saftiges und fettiges Fleisch für Weihnachten hat?
Feuer ans Kamin, warten bis der Weihnachtsmann kommt, Gewehr an und Finger kreuzen!
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
Advent, Advent, die Kacke brennt!