Transport

Transport-Witze

München

    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie in München in der U-Bahn am Marienplatz ist, reflektiert jeder Spiegel ihr Bild zurück.

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    Transport-Memes

    Lehrer

    • Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"

    Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"

    Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.

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    Vitrine

    • Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“

    Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

    „Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

    Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

    „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

    „Aber natürlich, gnädige Frau.“

    Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

    Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

    Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

    Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

    Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

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    Busfahrer

    • Deine Mutter ist so dumm, sie hat einen Busfahrer verarscht. Sie hat bezahlt und ist nicht reingegangen!

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    • Zug

    • Meine Mutter ist groß und 52.

    Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."

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    Flug

    • Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet, der andere Mann RYANAIR und der andere Mann die Lufthansa. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso?

    Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€.

    Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet für 48€, Sitzplatzreservierung 4€, kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€.

    Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.

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    Drehschemel

    • Wer keinen Drehschemelanhänger fahren kann, der hängt sich einen Tandemanhänger dran.

    Wer nicht hat für beides das Zeug, der fährt Sattelzug.

    Wer das alles nicht kann, der muss fahren LKW mit vier Achsen.

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