Transport-Witze

Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.

Ein Mann fährt mit dem Pferdefuhrwerk, stottert und ruft immer: "Ei, ei, Eierkohlen!"

Trifft ihn ein Bekannter und sagt: "Du hast doch gar keine Eierkohlen geladen, sondern Briketts!" Sein Bekannter erwidert: "Pa, pa, pass mal auf, wenn ich dauernd rufe: Brr, brr, Briketts, dann bleibt mir doch mein Pferd stehen!"

Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach, wie schön es ist, 'nen Hirsch zu haben! 🤣

Alle sitzen im Auto, außer Guter, der liegt drunter.

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, sie liegt auf der Schiene!

Poettschke: "Papi, kannst du mir bitte zwei Euro für eine Busfahrt leihen?"

Goethe: "Habe leider nur 50 Euro."

Poettschke: "Dann nehme ich mir halt ein Taxi."

Ich möchte eine Fahrkarte nach Frankfurt buchen. Frankfurt (Oder) oder Frankfurt (Main)?

„Ist egal, ich werde abgeholt."

Wenn sich ein Zug umbringen will, dann wirft er sich vor Chuck Norris.

Warum nimmt deine Mutter ihren Computer mit in den Aufzug?

Damit der Computer hochfahren kann.

Chuck Norris redet während der Fahrt mit dem Busfahrer.

Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?

Thai Ming?

Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.

Hä und?

Ich: Ups!

Er: Nein, DHL!

Ich war gestern nicht besoffen.

- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.

Erst in eins B, dann in eins A und die Kinder schreien: Hurra!

Alle Kinder fahren Bus, außer Gunther, der liegt drunter!

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Ella, die klebt am Propeller.

Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?

Ein französisches Flugzeug.

Wie nennt man einen fliegenden Bus? Airbus!

Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.

Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...