Treffer-Witze

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.

Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"

Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"

Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂

"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."

Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

In der magischen Zoohandlung treffen die kleinen Wattwurmbabys zum ersten Mal die Schlange Ashanti. Sagt das Wattwurmkind zur Wattwurmmama: „Guck mal, Mami! Das ist aber eine riesige Frau!“

Treffen sich zwei frustrierte Trainer.

„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“

Drei Zwerge treffen sich und prahlen von ihren Vätern. Sagt der erste: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Tisch durchlaufen!" Sagt der zweite: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Stuhl durchlaufen!" Sagt der dritte: "Also, so viel ich weiß, ist mein Vater beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen!"

Treffen sich ein abergläubischer Amerikaner und ein abergläubischer Japaner. Der Amerikaner sagt: „Oh nein, heute ist schon wieder der Freitag der 13.“

Daraufhin spricht der Japaner: „13 ist doch eine Glückszahl!“

Der Amerikaner antwortet zu einem Japaner: „Weißt du überhaupt, welche Zahl nach der 13 kommt?“

Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

"Zu fett!"

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Der Slogan des Jagdvereins:

"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"

Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Treffen sich zwei Leute.

Sagt der eine: "Hallo!"

Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"

Zwei Frauen treffen sich im Himmel. Fragt die blonde Frau die rothaarige: "Wie bist du gestorben?" Sagt die andere: "Ich bin an Kälte gestorben, und du?" Sagt die Blonde: "Ich habe rote Haare an dem Pulli von meinem Mann gefunden. Ich dachte, er ist mir fremdgegangen. Ich habe überall nach der Frau gesucht und sie nicht gefunden. Vor lauter Erschöpfung bin ich gestorben." Sagt die Rothaarige: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben!"

Treffen sich zwei Weiße in Afrika.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Komm, wir gehen in die Kirche!"

Fragt der andere: "Warum? Ich bin nicht gläubig!"

Sagt der andere: "Musst du auch nicht, die suchen nur noch einen Esel für das Krippenspiel!"

Treffen sich zwei Ziegen vor der Kühltruhe: Sagt die eine: "Hast du einen Eimer? Ich will Pulverschnee mit nach Hause nehmen!"

🤗🐐

Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Treffen sich zwei Kerzen: Fragt die eine Kerze die andere: "Wollen wir mal zusammen ausgehen?" ;-P

Wo treffen sich Igel zum Kuscheln? Auf einem Nadelkissen.

Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.

Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"

Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"