Trennung-Witze
Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?
Die Trennung! 🤣🤣🤣
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."
Trennung.
...
Jetzt mach mir bloß keine Zähne!
Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"
Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."
Was passiert, wenn du mit deiner Rollstuhl-Freundin Schluss machst und ihr den Rollstuhl wegnimmst? Sie kommt wieder angekrochen.
Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.
Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.
Was ist eine geschiedene Sekretärin?
Ein Tipp-Ex!
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Ich kann ohne dich nicht leben.
"Dann stirb!"
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"
"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"
"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"
"War ich auch nicht..."
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Marco ist Gay, sein Ex-Freund Luca hat ihn mit ner geilen Frau betrogen und er läuft ihm immer noch hinterher. PS: Er ist sehr, sehr Gay!
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
"Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
"Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."
Deine Frau
Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.