Trennung-Witze

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:

1. Die Ein-Wort-Methode

Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!

2. Die Zaubertrick-Methode

Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<

Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.

Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.

Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?

Die Trennung! 🤣🤣🤣

Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."

Trennung.

...

Jetzt mach mir bloß keine Zähne!

Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"

Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."

Was passiert, wenn du mit deiner Rollstuhl-Freundin Schluss machst und ihr den Rollstuhl wegnimmst? Sie kommt wieder angekrochen.

Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.

Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.

Was ist eine geschiedene Sekretärin?

Ein Tipp-Ex!

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.

Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?

Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.

Ich kann ohne dich nicht leben.

"Dann stirb!"

Was ist der Hauptscheidungsgrund?

Heiraten.

Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...

Ich hasse Garten umgraben.

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"

"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"

"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"

"War ich auch nicht..."

Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”