Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!
Guten Tag, Herr Holle, und was Frau Holle sagt, sagt der Polizist!
Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!
Wieso stürzt der Baum um, wenn Trump sich anlehnt?
Antwort: Der Klügere gibt nach!
Donald Trump sagt zu Merkel laut: "MMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!"
Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.
Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"
Dein Mudda macht mit einem Bandwurm Sex. Was kommt raus? Donald Trump.
Donald Trump hat die Mauer an der Grenze zu Mexiko gebaut, weil deine Mudda in Mexiko ist.
Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Amerika bis jetzt gekostet?
"Einen Trump".
Oh, das ist aber günstig.
Warum mag Trump Fernsehen?
Damit er sein Vorbild sehen kann: Donald Duck.
Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.
Trump hat im Satz "Fuck you all" das "ck" überlesen.
Seitdem ist er regelmäßig im Puff.
Trump hat im Rosengarten des Weißen Hauses bekannt gegeben, dass er das Pariser Klimaabkommen kündigt.
Der nächste Präsident verkündet im Seerosenteich des Weißen Hauses, dass das ein Fehler war.
Selbst Trump ist dicker als deine Mutter!
Erdogan hat in Hamburg Spanferkel bestellt. Wollte die Ferkel aber noch lebendig.
- Hat sie dann in me Burka gesteckt und gefickt. Trump hat die Füllung geschmeckt!
Warum frisst Trump Steine? Weil Steine hart und steif sind! (:
Donald Trump ist so fett, er guckt bei Google Earth, wenn er einen Pickel am Arsch hat!
Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?
Damit kein Hund in die Ecken pissen kann!
Alle gucken aufs weiße Haus.
Außer Trump, der fliegt raus.
Donald Trump geht zu Angela Merkel und sagt "I love you", aber Angela Merkel sagt: "Kannst du Deutsch sprechen, wenn ich nur zur Schule gegangen wäre."
