Trump-Witze
Was macht Trump?
- Er beleidigt nur alle Menschen.
Warum kann Donald Trump nicht aufs Klo?
Weil er sich sonst selber runterspülen müsste!
Da fragt Gott Ronaldo, Elyas M'Barek und Trump, was sie später werden wollen. Ronaldo: "Fußballer." Elyas: "Schauspieler." Trump rutscht aus und sagt: "Scheiße!"
Zwei Kerzen stehen auf dem Tisch.
Sagt die eine: "Ist Feuer gefährlich?"
Die andere: "Kannst aber von ausgehen!"
Trump und der Präsident von Nordkorea sind in einem Boot. Sie kommen an einen Wasserfall. Sie fallen runter. Wer wird gerettet? Die Welt :)
Trump gab es nur einmal.
Hilary Clinton kommt.
Jetzt gibt es ihn kein Mal.
Was wäre Trump, wenn er ein Tier wär'?
Ein Trumpeltier!
Trump sagt zu seinem Gärtner: "Entferne das ganze Ungeziefer in Amerika, so wird Amerika zu einem besseren Land!"
Also zieht der Gärtner sein Pfefferspray aus seiner Tasche und sprüht gerade aus.
Warum muss Trump nicht aufs Klo gehen? Weil er schon im Klo übernachtet!
"Trump will eine Mauer bauen."
In diesem Moment kommen seine Nachos an. Mauerbau? Hmmm... Nachos bauen!
Sitzen Trump und Hilleri im Helli. Sagt Trump: "Lass mal einen 500er runter werfen." Sagt der Pilot: "Nein, lass euch beide runter werden, dann freut sich nicht nur 1, sondern ganz Amerika!"
Treffen sich zwei Amerikaner.
Sagt der eine: "Bist du dumm?"
Nein, ich bin doch nicht Trump!
Was stinkt nach Fisch und ist verkrustet? Trumps ARSCHLOCH!
Doctor: "Donald Trump, you have demetia..."
Trump: "You mean dementia... the country in africa?"
Trump sitzt mit Melania im Keller des Weißen Hauses und hackt Heizöl.
Sagt Melania: "Du Donald, morgen ist Ostern!"
Sagt er: "Macht's nichts, da geh ich sowieso nicht hin."
Geht Trump auf eine Brücke, sie zerbricht. Warum? Der Klügere gibt nach! XD
Trump und Clinton sitzen im Flugzeug. 10 Minuten später stürzt es ab. Wer wird gerettet?
Die Welt!
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.
"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"
"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere sind an Bord, allerdings gibt es nur drei Fallschirme. Der erste, der aufsteht, ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid, meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der klügste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute sind übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu dem Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der klügste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."