Sagt ein Reporter zu Donald Trump;
bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm ?
Sagt Trump:
...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,
...und lasse mich volllaufen.
Zur Bekämpfung der Corona-Pandemie hat Donald Trump beschlossen, die Zeit anzuhalten.
Er nennt es "Clockdown".
Was sind Donald Trumps wichtigste Begleiter? Seine Tabletten
Ein Boot geht mit Trump unter wer wird gerettet?
.... Amerika
Trump will neuerdings als Behandlungsmethode gegen das Coronavirus Desinfektionsmittel spritzen lassen. Hoffen wir, dass er Schweine als Versuchskaninchen braucht, denn dann wäre er bald selber dran.
Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?
Richtig, drei:
Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.
Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das? 1. Dass Pferde intelligent sind. und 2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden Verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
was macht Donald Trump, wenn ihn die Aliens bedrohen? Er verspricht ihnen ein sicheres Amerika.
Was ist der Unterschied zwischen Trumps Krawatte und einem Ochsen Schwanz ❓❔
Der Ochsen Schwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
So, jetzt noch schnell einen Witz. Was macht Trump nach der Amtsenthebung? Er schreibt ein Buch und wird berühmt.
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
press conference
Reporter: "Mr. President, are you sure that you will be re-elected by the Corona crisis?"
Trump: "I'm sure I'm the next president again, no question.
Reporter: "What makes you so sure there, Mr. President?"
Trump: "Based on the death rate, the Democrats are ahead."
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Trump schafft neue Arbeitsplätze.
Verträge mit Saudi Arabien sichern Waffenexporte,
und Trump Gegner erhöhen die Poduktion von
Trump Voodoo Puppen.
Ich hab letztens in einer Kneipe so viel Schwachsinn erzählt, 4 Amerikaner wollten mich wählen!
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PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: " I know more about Corona-Viruses than anybody"
Reporter: " Sorry Sir, this isn`t syphilis.
Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“.
Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis“. Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“.
Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis“. Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“.
„Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?"
