warum Kann Donald Trump nicht Kopfschmerzen haben?

Ein Vakuum kann nichts fühlen.

Wie bekommt man das Hirn von Donald Trum auf die Größe einer Erbse ? Antwort : Blasen, feste Aufblasen

wäre trump ein Hund wär auf jedem Grundstück kacke

Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt. Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht grüßen ihn dann auch alle die er trifft sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: „Können sie nicht grüßen?“ „Wieso?“, antwortet der Andere, „Ich bin doch nicht verrückt.“

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Tonald Trump Lidl lohnt sich

Female

Reporter: "Mr. President, why is the Corona Virus making us so difficult? ”

Trump: "Corona is female. We cannot grab the virus by the eggs. "

Hey Mister Trump,

wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen

Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.

Ein Flugzeug ist dabei Abzustürzen. Vier Passagiere am Bord, allerdings nur drei Fallschirme. Der erste der Aufsteht ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: „Leute, tut mir leid meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht’s gut.“ und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: „Ich werde der kleverste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht’s gut!“ und springt. Noch zwei Leute übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu den Kleinen: „Komm, ich habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm“. Sagt der Kleine: „Nö, alles gut. Der kleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen.“

Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: " Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: " Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: " Dann sagen wir halt, das wir nur zwei gefunden haben"!!!

5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1.Ronaldo

  1. lewandoski 3.der Papst
  2. ein Schulkind
  3. Donald Trump Ronaldo sagt Real Madrid braucht mich, nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandoski sagt Bayern braucht mich, nimmt den 2. Fallschirm und springt. Donald trump sagt: ich bin der schlauste Mensch der Welt, America braucht mich und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind du bist noch jung, spring du, aber das Schulkind sagt: wir müssen uns nicht streiten, denn der Schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen.

Warum kann man Donald Trump nicht einfach in die Wüste schicken? Weil sonst macht er die auch noch kaputt!

Was ist orange, blond und hässlich?

•Donald Trump

Fake-News Fake-News Fake-News:

Donald Trump negativ getestet

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„Findest du nicht auch, dass Donald Trump eine merkwürdige Frisur hat?“

„Welche Frisur?“

Donald Trump kommt abends besoffen nach Hause.

Fragt seine Frau ;

…Hast Du mir etwas mitgebracht ?

Sagt Trump;

…Ja, Blue Man.

Trump:,GELD, was ist das? Kenne ich nur vom baden "

Trump

„Ihr blöden Idioten, Ihr sollt ein Impfstoff entwickeln und kein Kampfstoff.“

…Trump geht beim Fleischer einkaufen.

100 Steaks und 50 kilo Hackfleisch bitte, sagt Trump.

Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sch, und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.

…Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, daß in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte Er doch garnicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.

…Der Fleischer teilt Trump mit, daß das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken es diese Woche für gute Kunden zum einführen ein Würstche.

Trump sagt zum Fleischer: was, das Würstchen war zum einführen ? Und ich habs gegessen.

Americas first? Germanys Förster 😆😆

Wieviel Trump Wähler braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen…Trump sagt das die Glühbirne repariert ist und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.

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