Trump-Witze
Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"
Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"
Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"
"America First - Trump worse!"
Wie kann man Trumps Hirn so gross wie eine Erbse machen?
Aufblasen!
Die neueste Spezies im Parlamenten-Zoo der USA: Das Trumpeltier!
Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarbeiten.
Memes
Trump und die Zölle
"Trump ist wie eine Krankheit. Hat Amerika sie einmal, werden sie ihn nie wieder los."
Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."
Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂
Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"
Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?
Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!
Wer ist hohl und dumm?
Natürlich: Trump!
Warum kann man Donald J. Trump nicht auf den Mond schießen? Weil er schon hinter dem Mond lebt!
Was haben Routine und Donald Trump gemeinsam?
Die sind beide hohle Nüsse!
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.
Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.
Ums Weiße Haus.
Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.
Michael Kalaschnikow
Was kann Donald Trump am besten? Lügen!
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Warum laufen die Iraner in Amerika, nach der neuesten Sanktion, barfuß?
Iraner und Araber schmeißen, nach alter Tradition, ihre Schuhe in Richtung ihrer Beleidiger.
Auf dem Grundstück des weißen Hauses wurden soeben viele alte Schuhe gesichtet.
Weiter so, Jungs! Tschakka!
Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?
... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.
Donald Trump ging auf ein Boot. Dort ist er noch voll betrunken von seinem Date.
Danach hat er den Kapitän gefragt, warum er wir langsam untergehen. Der Kapitän antwortete: „Weil Sie zu fett sind."