Trump-Witze
Die neueste Spezies im Parlamenten-Zoo der USA: Das Trumpeltier!
Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarbeiten.
Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"
Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"
Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"
"Trump ist wie eine Krankheit. Hat Amerika sie einmal, werden sie ihn nie wieder los."
Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"
Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?
Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!
Wer ist hohl und dumm?
Natürlich: Trump!
Warum kann man Donald J. Trump nicht auf den Mond schießen? Weil er schon hinter dem Mond lebt!
Was haben Routine und Donald Trump gemeinsam?
Die sind beide hohle Nüsse!
Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."
Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂
Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.
Ums Weiße Haus.
Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.
Michael Kalaschnikow
Was kann Donald Trump am besten? Lügen!
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Warum laufen die Iraner in Amerika, nach der neuesten Sanktion, barfuß?
Iraner und Araber schmeißen, nach alter Tradition, ihre Schuhe in Richtung ihrer Beleidiger.
Auf dem Grundstück des weißen Hauses wurden soeben viele alte Schuhe gesichtet.
Weiter so, Jungs! Tschakka!
Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?
... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.
Donald Trump ging auf ein Boot. Dort ist er noch voll betrunken von seinem Date.
Danach hat er den Kapitän gefragt, warum er wir langsam untergehen. Der Kapitän antwortete: „Weil Sie zu fett sind."
Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.
Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.
Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.
Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.
Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"