Trump-Witze

Warum ist Donald Trumps Haut so orange? Weil seine geistigen Vorfahren Clownfische waren.

Der Iran möchte Donald Trump neutralisieren.

Viel Erfolg bei diesem Projekt.

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Wenn Trump die hohen Preise sieht, wird er einen Besen nehmen und diese versuchen, wieder herunterzuschicken. XDD.

Junger Mann: „Sehr gutes Geld, und wie hieß der dumme junge Mann noch mal?“

Freund: „Dagobert Duck.“

Junger Mann: „Ah, jetzt erinnere ich mich. Er war der amerikanische Versager.“

Freund: „Ah, du meinst Donald Trump?“

Junger Mann: „Ja, genau! Ich weiß genau, wie der Typ es geschafft hat, Präsident zu werden. Hahaha!!!“

Trump

Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

BHAGWTW.

Maxi Epstein und Donald Trump sitzen zusammen und lesen ein Buch.

Maxi: „Ich lese gerade ein Buch über Selbstreflexion.“ Trump: „Interessant. Gibt’s da auch Bilder?“

Maxi schaut rüber: „Nein, aber du könntest dich ja mal im Spiegel lesen.“

Trump: „Hab ich versucht... war das kürzeste Buch aller Zeiten.“

Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.

Trump stirbt.

Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.

Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“

Zehn Sekunden später herrscht Stille.

Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“

Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“

Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“

Trump: „Fake News. Es war großartig.“

Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“

Trump: „Dass du überwältigt bist?“

Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“

Kurze Pause.

Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“

Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬

Barack Obama und Donald Trump spielen ein Skatspiel.

Obama legt eine Karte, Trump trumpft diese mit einem Buben. Fragt Obama heimlich: "Wie viele Trump-Karten oder Trumpfkarten hast du noch auf deiner Hand?" Trump sagt: "Mehr als man jemals denkt! Mit meinen spielerischen Fähigkeiten übertrumpfe ich nicht nur meine Gegner, sondern kann meine "Trump"- oder Trumpfkarten sogar während meiner Präsidentschaft einläuten, wovon mein Ansehen profitieren wird. Dazu zählen die Kündigung von Freihandelsabkommen oder die Abschaffung deiner "Obamacare". Deswegen "trumpfe" ich auch uralte und sinnlose Ziele, die bereits seit Jahren existieren, mit meinen eigenen Zielen und Wünschen." Obama antwortet: "Aha, deswegen also heißt dein Name "Trump". Aber ich finde, dass du deine eigenen und neuen Ziele zu sehr übertrumpfst. Übertrumpfe nach vielleicht zwei Jahren deine ehrgeizigen Ziele nicht noch einmal, sondern bleib ein normaler "Trump" als den 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das ist fast so viel wie ein normaler Trumpf im Spiel."

Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.

Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"

Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."

Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."

Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"

Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH

Deine Mudda ist so fett, Donald Trump benutzt sie als Grenzmauer.

Trump

Na gut, dann werde ich euer König...

und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.

Es war einmal...

...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!

Donald Trump hatte die Wahl. Er hat verloren.

Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.

Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.

Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."

Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."

Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."

Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."

Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."

Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."

Trump, leicht gereizt: "Fake News."

Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."

Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.

Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."

Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."

Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.

In einem Flugzeug sind Angela Merkel, Donald Trump, der Griechische Präsident und der Albanische Präsident.

Angela Merkel nimmt Euros in die Hand, schmeißt die aus dem Flugzeug und sagt: Davon haben wir genug in Deutschland. Trump nimmt Dollars in die Hand und sagt: Davon haben wir ausreichend in unserem Land. Da denkt sich der griechische Präsident: Was soll ich aus dem Flugzeug schmeißen? Nimmt der den Albanischen Präsidenten und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.

Wenn deine Mudda furzt, denkt Nordkorea, Trump hat eine Atombombe abgeworfen.