Trump-Witze

Was hilft gegen Trump?

Ein Anti-Trumpeltierspray!

Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"

Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!

I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"

Manche Menschen sind schlau.

Trumppfosten nicht.

Deine Mutter ist so fett, mit der will Donald Trump nicht mal kostenlos schlafen!

Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"

Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."

Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"

Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."

Was gibt es Neues von Trump?

Trump lässt jetzt regelmäßig Treuepunkte an seine Anhänger verteilen.

... Damit sollen die Amerikaner später mal einkaufen gehen können.

Deine Mudda guckt in den Spiegel und schreit: "Scheiße, Donald Trump ist da!"

Trump ist nicht sehr cool, deswegen macht ihm seine Mami auch kein Essen in Minecraft.

Deine Mudda lost sogar gegen Trump ab. (Hallo Chelsea!)

Wird sich Frau Merkel noch in den orangenen Multi-Millionär verlieben?

Den mit dem Meerschweinchen auf dem Kopf?

Doch nicht Trump!

FETTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

Was haben die Chinesen, was Trump sich wünscht?

Eine Mauer!

Was macht Donald Trump im Chililaden?

Sich eine Pepper X kaufen und sie essen, damit die Diskussion mit dem Demokraten nicht so lange geht.

Trumpfolie

Wo steht eigentlich die Mauer, welche Donald Trump seinem Volk versprochen hatte?

Es gibt ja zwischen Mexiko und den USA dort eigentlich nur einen Raumteiler, oder hat schon mal jemand eine Mauer mit Tür gesehen?

Wie heißt der rote Teppich, der an der Air Force One ausgelegt wird, wenn der Präsident gelandet ist?

Ist doch klar: Trumpelpfad.

Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.

Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Was passiert mit Trump, wenn er überfahren wird?

Lauchsuppe! 😂

Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"

Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)

Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.

Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.