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Unfall

Unfall-Witze

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

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    • Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.

    Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“

    Der schmerzhafteste Moment deiner Kindheit: Dein Roller knallte gegen deinen Knöchel und du dachtest, dein Leben sei vorbei.

    Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.

    Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“

    Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“

    Fritzchen: „Und den Haken?“

    Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“

    Fritzchen: „Und die Augenklappe?“

    Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“

    Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“

    Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“

    Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?

    - Krieg der Sterne.

    -Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.

    ❤️Hab euch alle lieb😅

    Alle sitzen im Helikopter. Nur nicht Isabella, die hängt am Propeller. 🥲

  • 4

    • An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.

    Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"

    Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"

    Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können."

    Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

    Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

    Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.

    Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Schnell!" Sagt Oma: "Dann pinkel auf den Teppich!"

    Als sie im 2. Stock waren, sagte Fritzchen: "Ich muss mal! Dringend!" "Dann pinkel in den Kinderwagen", sagt Oma.

    Im dritten Stock sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Groß!" "Dann scheiß aus dem Fenster", sagt Oma.

    Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde auf dem klitschigen Teppich geholt, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.

    Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.

    Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣

    Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"