Unfall-Witze
Einer ist mit dem Auto gefahren. Dann macht es "Tut tut".
Keiner hat zurück "Tut tut" gemacht. Dann ist der Mann traurig, weil er auch einen Unfall hatte.
Ein Japaner, ein Deutscher haben in der Zeitung gelesen, wenn man vom Zehner springt und sich was wünscht, springt man da rein.
Der Deutsche wünscht sich Bier, Chinese wünscht sich Schnaps. Der Japaner rutscht aus und sagt "Scheiße", dann fehlt er in Scheiße.
Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“
Mateo zu Mats: „Scheiße, ich wurde von einem Postauto angefahren.“
Daraufhin Mats: „Uns?“
Mateo: „Nein, DHL!“
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.
Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."
Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"
Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Wenn nette Leute sagen: "Dein Schuh ist offen", was sagen denn schlechte Leute?
"Dein Schuh ist offen" – in ihren Gedanken: "Hoffentlich fällt er hin."
Zwei Holzfäller bei der Arbeit. Da flutscht dem einen die Motorsäge weg und fährt seinem Kollegen ins Bein. Bein ab! Der schreit: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Arsch!"
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Wovor hat Miguel am meisten Angst?
Vor einem Treppengeländer!
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Mann will furzen, knackt aber.
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate: "OULIMOLI KETSCHAP!!! SCHEISSE!!!"
Ein Mann fällt aus einem 70 Etagen hohen Wolkenkratzer, aber der Mann erleidet keinen Schaden. Wie ist das möglich?
Antwort: Er ist aus der ersten Etage gefallen!
Treffen sich zwei Tomaten und laufen über die Strasse. Da sagt die eine zur anderen: "Halt, bleib stehen!" Aber sie kaufte weiter und ein Auto überfuhr sie. Dann sagte die andere: "Komm Ketchup, wir gehen weiter."
M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Was ist grün und liegt im Straßengraben?
Ein totes Tram!
Mein Vater hat sich die Kopfhaut am Viehwagen angestoßen, jetzt flattert die Haut.
Drei Leute gehen ins Schwimmbad. Da kam eine Fee und sagte: "Spring vom Fünfmeterbrett und wünsche dir etwas! Dann fällst du rein." Der erste probierte es und schrie: "Gummibärchen!" und landete in einem Becken voller Gummibärchen. Der zweite probierte es aus und sagte: "Marshmallows!" und sprang in ein Becken voller Marshmallows. Der dritte probierte es aus, stolperte, schrie "Scheiße!" und fiel in ein Becken voller Scheiße.