Alle Kinder kommen gut in die Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi. Alle trauern jetzt um Maxi, außer Mara, die war der Taxifahrer.
Alle stehen an der Felswand, nur nicht Gunter der fällt runter.
Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: Oh tut dir das weh? Die Mutter zweifelnd: Bei seinem Airbag ???????????????
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte hat sie sich den Sack verbrannt
gehen zwei tomaten über eine Straße die eine: lass zum mac donalds die andre:ja die beiden laufen über die straße die eine wird überfahren die andre: toll jetzt muss ich keinen ketschup kaufen
Vater: oje was ist denn passiert? Ich: Ich habe mein Bein gebrochen,kannst du lüften? Vater:NE IN REIS Ich: NÖ LÜFTEN 😡😠
Der Moment wenn du mit deiner Morgenlatte gegen die Wand läufst und dir die Nase brichst
„Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet.“
Im Radio eine Durchsage Achtung!! Achtung!! Ein geister fahrer nein nicht einer sonden Tausende
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint das Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso. - Ok, ich kümmere mich darum. - Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Was ka macht ein Auto ohne Fahrer? - es fährt nicht
Wie nennt man es, wenn zwei Audis ineinander fahren? - Autounfall, was erwartet Ihr?😁
Was macht eine Ente auf der Autobahn? Sterben.
Ein Porsche kommt in‘s Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza😅😂👍
Was fängt mit "V" an und hört mit "ozte" auf? Verkehrstote!
Ich gehe aufs Klo und habe mir in die Hose gemacht.
Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.
Fragt die eine: „Was hast du denn gemacht?“
Sagt die zweite: „Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann – aber zu spät.“
Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."
"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.
"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"
