Unfall-Witze
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...
...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"
Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einem Frachtflugzeug transportiert werden, und selbst dann stürzt es ab.
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:"Hey, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!"
Was haben ein Computer und Klettern gemeinsam?
Abstürzen ist bei beidem tragisch.
Zwei Tomaten trafen sich. Eine auf der Straße, die andere auf dem Gehweg. Sagt die auf der Straße: "Hallo Tomate!" Ein Auto kam, sagte die andere: "Hallo Ketchup!"
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus. Entschuldigt sich der Elefant: "Oh, tut mir leid." Sagt die Maus: "Ist nicht schlimm, hätte mir ja auch passieren können."
Eine Blondine geht über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Der Klügere gibt nach!
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Ein Segelflugzeug stürzt an der Grenze von Polen und Deutschland ab. Wer bekommt den Motor?
Keiner, ein Segelflugzeug hat keinen Motor.
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.
Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.
Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."
"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."
"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*
Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."
Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".
Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...
Wir brauchen einen Krankenwagen!!
Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der liegt drunter.