Unfall-Witze
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 1-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen und beiden gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
Frau Baum stolpert im Pausenhof.
Da schreit ein Junge: "Baum fällt!"
Sagt der Doktor zu Harry: Warum haben Sie Beulen auf dem Kopf? Harry: Ich war am Bahnhof in den Pfosten mit der Absperrung zwischen 9 und 10 bei Kings Cross reingerannt.
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣
Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!
Eine Banane, eine Kiwi, eine Orange und ein Stück Ingwer gehen über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto und es macht: SMOTHIE!!!
Der Firmenchef bestellt Herrn Geiger in sein Büro.
Chef: „Herr Geiger, Sie arbeiten nun schon seit 20 Jahren bei uns. Sie sind der fleißigste Mitarbeiter in unserer Firma, bei allen Kolleginnen und Kollegen beliebt. Sie waren nicht einen einzigen Tag krank, Sie hatten nie einen Unfall, Sie haben nie etwas mitgehen lassen, Sie haben sich immer schön an die Dienstvorschriften gehalten, Sie haben auch nie eine Gehaltserhöhung beantragt... und Sie haben auch keine Affäre mit meiner Frau. Sagen Sie mal, Herr Geiger, welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?“
Eine Sadistenfamilie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.
Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ... tot. Alle lachen und lachen, nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend: "Aber...warum weinst du denn...?" Das Mädchen schluchzend: "Ich hab‘s gar nicht gesehen....."
Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."
Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
Wie oft?
7 mal!
Alle Kinder machen Kerzen, ausser Max, der trinkt Wachs! XD
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Die Feuerwehr hat angerufen: "Deine Mutter ist in der Rutsche stecken geblieben. Die gute Nachricht ist, sie konnte nach einer Stunde befreit werden. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen."
Was ist das letzte Wort eines Fallschirmspringers?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" (flatsch)
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.
Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“
Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“
Fritzchen: „Und den Haken?“
Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“
Fritzchen: „Und die Augenklappe?“
Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“
Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“
Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“