Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamell?
Unfall-Witze
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
"Aua, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Sex ist wie Bungee-Jumping. Reißt das Gummi, bist du gefickt!
Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."
Das lauteste Geräusch, was ich je gehört habe, war das Knacken meines Handgelenks, als ich bei McDonald's an der "Drücken"-Tür gezogen habe.
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Voldemort, Draco, Harry und Dumbledore stehen an einer Klippe und wollen in den See springen. Eine Fee taucht auf und sagt: „Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in den See springen wollen. Ihr dürft euch aussuchen, in was ihr springt!“
Harry: „Butterbier.“
Dumbledore: „Schlagsahne.“
Draco: „Beides.“
Voldemort rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ und landet in Scheiße. 💩
Germa hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣
Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren, sagt die andere: "Ja, sowas passiert..."
Passierte Tomaten 2021.
Ich habe meinen Joghurt fallen lassen. Er war nicht mehr haltbar!
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Die eine fällt runter. Die andere ist auch tot.
Blondine läuft gegen einen Baum. Baum kippt um.
Der Klügere gibt nach.
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"
Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 1-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5-Meter-Brett geöffnet.“
Mutter: „Ja, natürlich darfst du ins Schwimmbad.“
Fritzchen kommt mit beiden gebrochenen Beinen und beiden gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
