Unfall-Witze

Was ist gelb und versinkt im Meer?

Ein Bagger. Fandest du den Witz lustig?

Der Baggerfahrer auch nicht.

Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"

Hast du eigentlich auch von dem Zug Unglück gehört?

"Wieso gab es Tote?"

Ja, 69 und ein paar Zerquetschte!

Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.

Eine Blondine geht über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Der Klügere gibt nach!

Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.

"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"

"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"

Chuck Norris baut keinen Unfall, der Unfall baut Chuck Norris vor Respekt.

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.

Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."

Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."

Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."

Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"

Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

Alle Kinder beobachten den Löwen. Außer Svea, die geht etwas näher.

Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.

Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:

"Oh Gott, lass es Blut sein!"

Alle Kinder kommen gut in die Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.

Alle trauern jetzt um Maxi, außer Mara, die war der Taxifahrer.

Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher.

Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.

Zwei Jäger, beide tot.

Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, der vom Blitz getroffen wurde?

Rollbraten.

Alle Kinder ritten gut, nur nicht Paul, den traf der Gaul!

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.