Unfall-Witze

Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!

Fritzchen fragt: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen?" Es wurde das 10-Meter-Brett eröffnet. Dann kam Fritzchen mit gebrochenem Arm zurück.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Heute wird eine Rutsche eröffnet und das Wasser wird reingelassen!"

"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

"Ist dem Stuhl was passiert?!"

Du bist so dumm, weil deine Mutter dich, als du klein warst, 3 Mal in die Luft geworfen hat, aber nur 2 Mal wieder aufgefangen hat!

Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.

Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.

Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.

Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.

Und was ist dann? Das Loch ist voll!

Ich weiß, wo Donald Trump geboren wurde: Auf der Autobahn, da passieren die meisten Unfälle (wie Trump).

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"

Was ist gelb und schwimmt im See? Ein Bagger.

Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.

Was ist ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein? Ein Knicklicht.

Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.

Lukas 34, Metzger.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

Moritz fällt in die Ritze.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes Autos einen Unfall haben?

- Krieg der Sterne!

Alle laufen im Marathon, außer Paul, der fliegt auf's Maul!

Letzte Worte...

... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"

... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"

Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.