Unfall-Witze

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".

Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".

Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".

Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!

Sind die Gockel platt wie Teller, war der Johnny wieder schneller.

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“

Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt.

Jetzt riecht es nach Räucherfisch.

"Wo ist denn Rüdiger?"

"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!"

"Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?"

"Meins!"

Was passiert, wenn ein Firmenleiter ein blankes Stromkabel anpackt?

Dann leitet er zum ersten Mal in seinem Leben etwas richtig!

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

Wie nennt man ein Kind mit einem gebrochenen Bein in Tschernobyl?

Knicklicht!

Gregor hat sich eingeschissen!

War der Schnaps mal wieder lecker, so fällt der Bauer von seinem Trecker!

Alle Kinder kommen gut in die Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.

Alle trauern jetzt um Maxi, außer Mara, die war der Taxifahrer.

Alle fahren Achterbahn, außer Fynn, der ist nicht mehr drin.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf, und Gunther liegt darunter.

"Ja, rechts, ein bisschen mehr vorne, ja, ok, geschafft!"

"Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!"

"Oh, parken? Ich dachte, die Katze dort überfahren!"

Vater und Sohn sitzen am Tisch. Ein Bekannter kommt. "Was ist denn mit Euch?"

"Wie, was? Ja, die wollte im Keller Kartoffeln holen."

"Und dann?"

"Ist sie runtergefallen."

"Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln."

Was ist das Schlimmste, das einem Mann passieren kann?

Mit einem Ständer gegen die Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu stoßen.