Unfall-Witze

Was ist ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein? Ein Knicklicht.

Die Fürze deiner Mutter waren die Ursache für die Katastrophe von Tschernobyl.

Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"

Fritzchen geht mit seiner Oma zum Supermarkt. Auf dem Boden liegt ein Fünf-Euro-Schein. "Darf ich den aufheben?", fragt Fritzchen.

Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Ein Stück weiter liegt ein Zehn-Euro-Schein. "Darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen.

Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Wieder ein Stück weiter liegt ein Fünfzig-Euro-Schein auf dem Boden. "Darf ich den aufheben?", fragt Fritzchen.

Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Ein Stück weiter liegt eine Bananenschale am Boden und die Oma rutscht aus. "Fritzchen, kannst du mir bitte aufhelfen?"

Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Dieser Moment, wenn du deine Hände in die Hosentasche machst, während dein Handy sich darin befindet und der Notruf losgeht.

Fritzchen schaut seiner Schwester beim Haare glätten zu. Er fragt: "Schwester, warum glättest du dir die Haare?"

Schwester: "Damit sie länger werden."

Später beim Arzt.

Arzt: "Also, wie hast du dir den Penis verbrannt?"

Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?

Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Ich wünsche wirklich niemandem etwas Böses. Selbst wenn jemand, den ich nicht leiden kann, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, gehe ich höflich zur Seite und lasse ihn durch.

Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."

Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!

Alle Kinder fahren mit dem Schulbus, außer Rolf. Der klebt am Golf.

Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

Fritzchen geht um die Ecke und fällt in einen Gulli.

Was fehlt?

Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt's nicht?)

Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.

Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter im neuen BMW rückwärts auf eine Steilklippe zufährt.

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?

"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße."