Unfall-Witze

Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.

Diesen Song würde ich gerne meinem Freund widmen, der vom Bus angefahren im Krankenhaus liegt.

Die Räder des Busses gehen rundherum, rundherum, die Räder des Busses...

Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen.

Der Mann springt.

Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: "Olé!"

Deine Mutter springt aus dem Fenster und stirbt. (Es war der erste Stock.)

Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“

Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!

Der amerikanische Präsident, der deutsche Präsident und der Schweizer Bundespräsident treffen sich in Amerika. Sagt der amerikanische, die Freiheitsstatue wurde in 2 Tagen erbaut. Beim Treffen in Berlin sagt der deutsche Präsident, das Brandenburger Tor wurde in einem halben Tag erbaut. Beim Treffen in den Schweizer Alpen sind sie mit einem alten Geländewagen unterwegs. Mit voller Geschwindigkeit geht es einem Abgrund entgegen, der amerikanische und der deutsche Präsident ganz bleich. Sagt der Schweizer Präsident ganz beruhigend: "Bis wir unten sind, steht die Brücke."

Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?

Passiert.

Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"

Läuft eine Tomate über die Straße, da kommt ein Auto und überfährt sie. Sagt der Autofahrer: "Ups, sorry, Ketchup!"

Was, wenn ein fetter Opa Kacke macht? Dann sagt er: "Wo ist mein Sibi?"

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Er fuhr Ford, und kam nie wieder.

Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“

Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Letzte Worte eines Sportlers:

"Alle Speere zu mir!"

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. 😂