Unfall-Witze
Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"
"Icke musste zur Schule."
"Du hättest die Bahn nehmen können."
"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣
Bei einem Zugunglück kommen 69 Menschen ums Leben... und ein paar Zerquetschte!
Sitzen zwei Leichen auf der Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.
Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
"Da bin ich jetzt aber platt!"
Alle Kinder beobachten den Löwen. Außer Svea, die geht etwas näher.
Fritz geht in ein 10-stöckiges Hochhaus. Im ersten Stock muss er pissen und pinkelt gegen eine Heizung. Im fünften Stock muss er wieder pissen, da pinkelt er in einen Kinderwagen. Im zehnten Stock muss er kacken und kackt aus dem Fenster.
Am nächsten Tag liest Fritz in der Zeitung: "Heizung gerostet, Baby im Kinderwagen ertrunken und Polizei von Stinkbomben angegriffen!"
Wie nennt man 2 aufeinander treffende Autos mit je 4 Frauen?
Fotzentreff! 👌😂
Alle Kinder sind vorsichtig, außer Palle, der tritt in die Falle.
Ist nicht so gemeint.
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder sind in der Rutsche, außer Tobias, der steckt in Elias.
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du das lustig?
Der Baggerfahrer hier unten auch nicht. :(
Hab die Milch fallen lassen.
War nicht mehr haltbar!
Herr Müller ruft seine Frau an: "Du - Tito, unser Wellensittich, hat gerade Benzin gesüffelt und ist abgestürzt!"
Sie: "Und, ist er tot?"
"Nein, kein Sprit mehr!"
Ein Automobilist kracht mit seinem Wagen in das Esszimmer eines britischen Lords, der gerade am Speisen ist.
Er entschuldigt sich: „Entschuldigen Sie bitte vielmals, Euer Lord! Ich war gerade unterwegs auf der Landstraße Richtung Birmingham und kam von der Fahrbahn ab, weil ich einer Kuh ausweichen musste. Da verlor ich die Kontrolle über mein Auto, geriet die Wiese herunter und da krachte ich in Ihr schönes Haus!“
Der Lord schaut ungläubig und antwortet dann: „Das kann nicht sein, der Herr! Wenn Sie tatsächlich nach Birmingham unterwegs waren und von der Straße abkamen, dann hätten Sie in meinen riesigen Weinkeller donnern müssen!“
Gestern ist mir meine Uhr runtergefallen...
Ich kann sie nicht mehr aufheben, ich habe kein Uhrheberecht mehr.
Deine Mudder ist so dumm, sie wird sogar von einem parkenden Auto überfahren!
Oh mein Pudding ist runtergefallen!
Eine Blondine kommt ins Krankenhaus: Sie hatte sich gegen eine Wand gelehnt, aber der Klügere hat nachgegeben.