Unfall-Witze
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel.
Fritzchen wurde von einem Auto erwischt und lag tot auf der Straße. Als er im Grab lag, sagte er zu sich selbst: "Ich hasse es, ignoriert zu werden."
Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.
Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.
Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen spazieren. Der Elefant ist aus Versehen auf die Maus gestanden.
Elefant: Oh, das tut mir so leid, Maus!
Maus: Macht nichts, kann mir ja auch mal passieren! 😂🐘🐀😂
Was ist gelb und versinkt im Meer?
Ein Bagger. Fandest du den Witz lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht.
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.
Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: "Oh, tut dir das weh?" Die Mutter zweifelnd: "Bei seinem Airbag?"
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Schön, dich hier zu treffen!"
Alle stehen an der Felswand, nur nicht Gunter, der fällt runter!
Weißt du was? Peter's Hose ist nass.
Und willst du noch was wissen? Peter hat sich in die Hose geschissen!
Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!"
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.
In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"
Was ist schnell und brennt?
Niki Lauda!
Im Radio eine Durchsage: Achtung!! Achtung!! Ein Geisterfahrer! Nein, nicht einer, sondern Tausende!
Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...
Was fehlt?
Der Witz!
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt aufs Maul!