Unfall-Witze

Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Daneben steht Knut und sammelt das Blut.

Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.

Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: "Oh, tut dir das weh?" Die Mutter zweifelnd: "Bei seinem Airbag?"

Gehen zwei Tomaten über eine Straße.

Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"

Die andere: "Ja!"

Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.

Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!"

Mit oder an Corona sterben viele Personen. Aber mit, als auch durch das Auto sterben auch viele Personen. Aber eine Auto-Schutz-Verordnung gibt es bis heute nicht.

Achtung, Rutschgefahr!

Bin gerade schon über die Nachbarin gerutscht.

Der Moment, wenn du mit deiner Morgenlatte gegen die Wand läufst und dir die Nase brichst.

Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel.

Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring mir 'n Bier mit!" 😂

Weißt du was? Peter's Hose ist nass.

Und willst du noch was wissen? Peter hat sich in die Hose geschissen!

Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.

Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

Ein Preuße fährt auf einer Landstraße und überfährt einen Bayer und einen Engländer.

Der Preuße kommt vor das Gericht.

Richter sagt: "Wieso haben Sie die Personen überfahren?"

Preuße: "Wollte sehen, wie die beiden fliegen!"

Richter: "Wo sind sie denn hingeflogen?"

Preuße: "Bayer in Hauseingang, Engländer auf einen Baum."

Richter: "Ok, den Bayer verklage ich wegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"

In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?

"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"

Im Radio eine Durchsage: Achtung!! Achtung!! Ein Geisterfahrer! Nein, nicht einer, sondern Tausende!

Was ist schnell und brennt?

Niki Lauda!

Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...

Was fehlt?

Der Witz!

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.