Die Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder rein gegangen.
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten🤪: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen🤪?“ Antwortet der Student🤪: „Fußballtrainer🤪?“ 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen. Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
Was steht auf dem Grabstein von einem Physiker?
"Das ist physikalisch unmöglich!"
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war: 1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei seinen Eltern. 3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen!!!!!
Nachts erwischt ein Student einen Einbrecher in seiner Wohnung.
„Keine Angst", sagt dieser, „Ich tu Ihnen nichts, ich suche nur nach Geld."
„Ach ja?", meint der Student, „Na dann suche ich mit!"
Ein Bwler, ein Jurist, ein Physiker und ein Ingenieur unterhalten sich über ihr Studium. Der Ingenieur sagt: „Mein Studium ist das schwerste, ich muss so viel lernen und zusätzlich auch noch praktische funktionierende Versuche abliefern.“ Der Physiker darauf: „Nein, mein Studium ist das schwerste ich muss noch viel mehr lernen und wegen dieses Zeitmangels funktionieren meine abgelieferten versuche nie.“ Der Jurist ganz empört: „Mein Studium ist das allerschwerste, ich muss so viel lernen dass von mir gar nicht verlangt wird Versuche abzuliefern!“ Der Bwler ganz verdutzt: „Mein Studium ist wirklich nocheinmal eine Liga über eurem, bei uns ist es nämlich so schwer, dass den Meisten von uns sogar der erste Versuch des Einschreibens misslingt...“
Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand.med. ein Foto. Ein weibliches Geschlechtsteil. "Was erkennen Sie da"? Studentin zuckt die Schulter. Professor: "Na, was befindet sich denn da"? Studentin unsicher: "Ähm, männliches Geschlechtsteil"? Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: "Na ja, zuweilen, zuweilen".
Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten". Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".
Stellen Sie sich die Türe Professorenzimmers vor. Da hängt eine Computertomografie eines Gehirns. Darunter steht: "Dieses Bild da ist mein Hirn. Es ist gar nicht so blöd, wie es ausschaut."
Was bedeutet in München die Abkürzung LMU und TU?
LMU = Lower Munich University TU = Top University
Wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...
Was sind die schlausten Enten? - Die Studenten!
Wo verbringen Jura - Studenten am liebsten ihre Freizeit?
Im JURAssic Park
Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an der Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest. Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trum. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3- Trumps.
Drei Studenten, ein Jus, Architektur und ein Medizinstudent erhalten einen Auftrag. Sie sollen das Hamburger Telefonbuch auswendig lernen. Der Jus Student verklagt den Auftraggeber, der angehende Architekt erstellt einen Plan. Der Medizin Student fragt,: "Bis wann?"
