Unternehmen-Witze
Weihnachtsgeld...
Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.
Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.
Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt.
Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hogwarts Express!"
Das iPhone ist so dumm, dass es nicht weiß, was "Apple" bedeutet.
Wer schlägt RB?
Ist doch klar: Coca-Cola!
Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht!
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Wenn Haribo nicht mehr da wär, dann wären wir auch nicht mehr da.
Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".
Dieser erwidert: „1500 Euro."
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fritz, ein Schüler aus der 7B, der Sekretärin ein Wangenküsschen geben wollte. "Was um Himmels Willen machst du da?!", brüllte er. Da antwortete Fritz: "Nun ja, wir sind eine Schule, ein großes Unternehmen. Sie können doch nicht ernsthaft alles allein machen."
Für McDonald's ist deine Mutter ein marktwirtschaftlicher Faktor.
Ich wollte einen Puff auf einem Bauernhof eröffnen. Aber der Slogan: "Jockeln bei Gockeln" war nicht so gut angekommen.
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."
Start-Up
Ich eröffne jetzt eine Bäckerei, einen Lottoladen und eine Galerie.
Brot-Lose-Kunst24!
Was bedeutet BMW?
a) Bayrischer Mistwagen.
b) Bei Mercedes weggeschmissen.
c) Busen müssen wackeln.
d) Beschissener Mietwagen.
Dieser Moment...
... Wenn du nachts aufwachst, weil du random creepy Geräusche hörst und du nicht eher einschlafen kannst.
... Wenn du dich auf morgen freust, weil deine Eltern sagen, dass sie was cooles mit dir unternehmen und du bemerkst, dass du vorher noch Schule hast.
... Du nach der Schule zocken gehst und am nächsten Tag 5 Minuten vor Schulbeginn bemerkst, dass du die Hausaufgaben vergessen hast.
Deine Mudda ist so hässlich, nicht mal Mojang möchte sie als Block haben!
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.