Unterricht-Witze

Es fragte lder Lehrer: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik und ich heiße Franz."

Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?"

Daraufhin Leon: "Sorry, aber das, was Sie gerade beschrieben haben, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!"

Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo :,,Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen,ich habe ein leres Blatt abgegeben". ,,Tja ",stimmt Timo traurig zu mir geht es genau so.Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht,ich hätte von dir abgeschrieben.

Fritschen: ,, Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat?" Lehrer: ,,Nein'' Fritzschen : ,,Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"😂😂😂❤ ^_^ 😂❤

Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex? "So, nun aber raus aus dem Becken!"

Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: ,,Wusstet ih schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Dröhnt es aus den hinteren Bänken: ,,An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"

Lehrer: Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht! Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. Nanu?, wundert er sich, ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor."

Lateinunterricht war in der<br /> Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist.“

Hans antwortet: „Also zu aller erst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es mein Mutter auch immer.“

Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „ Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“

Dieser Moment, wenn der Lehrer sagt: „Wir machen Schluss.“, alle aufstehen, man aber trotzdem nicht aus der Klasse gehen darf, weil der Lehrer seine „Aufsichtspflicht“ nicht verletzen will🙄

Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“. Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“. Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt“.

Sagt der Lehrer zu Kevin:„Kevin liest du bitte die Aufgabe 8 vor ?“ Kevin:„Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"

Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht."

Lehrer: Es gibt die Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Wenn ich also sage „Morgen wird ein schöner Tag.“ Was ist das dann?

Fritzchen: Gelogen Morgen haben wir 2Stunden Mathe

Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zuhause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, das Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..." "Naja - sie waren ja gewarnt..."