Unterricht-Witze

Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"

In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"

Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"

Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"

In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"

Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.

Schulprobleme gelöst:

10 Schüler je Klasse.

Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.

Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen."

Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn."

Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen!"

Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater!"

Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester!"

Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett!"

So vögeln die beiden.

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?"

Fritzchen: "Aber natürlich! Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen!"

Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

Alle Kinder gucken Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder schreiben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"

Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"

Was macht eine Mathelehrerin mit erweiterter Mathematik? Sie entflieht der Realität.

Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: „Du musst die Sechs lernen."

Fritzchen sagte: „Ok." Als Fritzchen zu Hause ist, fragte er Mama: „Kannst du mit mir Sex üben?"

Mama sagte: „Nein, habe grad keine Zeit. Geh zum Vater!"

Fritzchen ging zum Vater und fragte: „Vater, kannst du mir Sex üben?"

Der Vater hatte auch keine Zeit und ging weiter zu seine Schwester. Fritzchen fragte Schwester: „Kannst du mit mir Sex üben?"

Die Schwester hatte auch keine Zeit. Fritzchen ging weiter zum Bruder und fragte: „Bruder, kannst du mit mir Sex üben?"

Der Bruder sagte: „Geh zu Oma!"

Fritzchen ging zu Oma und fragte: „Oma, kannst du mit mir Sex üben?"

Die Oma sagte: „Zieh dich schon mal nackt im Bett aus!" Als Fritzchen wieder zu Schule ging, fragte die Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du die Sechs gelernt?"

Fritzchen sagte: „Ja, zieh dich schon mal nackt im Bett aus!"

The End

Die Lehrerin fragt: "Was gibt uns das Huhn?"

"Eier."

"Eine Kuh?"

"Milch."

"Eine Ziege?"

"Hausaufgaben!"

Deutsche Logik

Schüler: Herr Lehrer, kann ich auf Toilette gehen?

Lehrer: Ob du kannst, weiß ich nicht, aber du darfst.

Musikunterricht in der 9. Klasse.

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

Wieso können Lehrer nicht tauchen? Weil sie so hohl sind!

Time is running out to play Kahoot!

Was ist Heuchelei?

Jeden Arbeitstag fröhlich pfeifend zur Arbeit oder in den Unterricht zu gehen...

Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „

In der Schule fragt der Lehrer: Was 2:2 ist.

Fritzchen meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran. Fritzchen sagt: Das ist unentschieden!

Der Lehrer sagt: Nein. Das ist 0.