Komnt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophtalmologischer, sondern tonsorischer Natur".
Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"
Wo befindet sich eine Frau wenn sie laut stöhnt wenn es ihr reingesteckt wird. Beim Arzt, wo sonst?
Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"
Patient: Herr doktor, meine Frau hat erzählt das sie eine schwere krankheit hätte über die sie nicht reden will.Könnten sie mich bitte untersuchen. Arzt:Na klar kann ich das Patient: und wie sieht es aus herr doktor Arzt:...ja mein lieber sie sind HIV positiv
Sagt der Patient zum Arzt:Herr Doktor Herr Doktor jeder ignoriert mich. Sagt der Arzt:der nächste bitte !
Stiftubg Wahrentest testet einen wibrator. Was ist besser? Gut oder befriedigend?
Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."
Ich freu mich schon auf Pakki bei der J1 Untersuchung 🤗🤗🤗 Lg Patrick😉😉
Forscher haben herausgefunden ,sind doch wieder hineingegangen.
Die Untersuchung.
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Kommt ein Mann zum Urologen.
Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben." Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."
Darauf der Arzt: "Aber ich."
Jucken zwischen den Zehen.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."
Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."
der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher untersuchung : "für ihr Alter von 86 jahren sind sie ja noch sehr fit. Gestatten sie mir bitte eine persönliche Frage : wann haben sie denn mit einer Frau so richtig.....?......naja sie wissen schon." der Rentner guckt sinnierend in die luft. "Das waaaar..........1945..! " "Ohhh" sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!" . "sooo finden Sie ?"fragt der Rentner.Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..........................."
Kommt ein Mann zum Urologen.
Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“
Mann: „Wieso das denn?“
Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“
Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl." Er untersucht die Frau. Dann sagt er: "Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen."
Ein Mann kommt zum Arzt. „ Herr Doktor, sexuell geht es bei mir nicht mehr.“ Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann: „ Es handelt sich um das Gamsbart-Syndrom.“ Patient: „Was kann ich mir darunter vorstellen?“ Arzt: „Dass sie sich den an den Hut stecken können.“
Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“
Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“
Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“
Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“
