Urlaub-Witze

Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!

Ich äh, ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"

"Ich will mal nach Sicht."

"Sicht? Wo liegt denn das?"

"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"

Warum fliegen Vögel im Winter nach Süden?

— Weil es zu weit zum Gehen ist!

Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

Glückwunsch! Sie haben eine Reise nach Malta gewonnen! Das Einzige, was Sie tun müssen, ist Ihre Kreditkartennummer, Name und Adresse einzugeben. Das kostet nur 4,99 € pro Sekunde!

Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.

Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"

Mann: "B!! B!"

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Spartipps

Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:

"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."

Sparen24

Wo gehen Skelette in den Urlaub?

Ans Tote Meer.

Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"

Warum vereisen Schneemänner nicht in die Antarktis?

Sie können verschollen gehen.

Wo fährt der Afghane in den Urlaub?

Mit der Tali-Bahn.

Was ist der beste Werbespruch in polnischen Hotels?

"Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist ja schon da!"

Ein Bauer ist vor Jahren nach Kanada ausgewandert und besuchte die Schweiz. In einem Restaurant brüstet er sich, wie viel Land und Wald er habe. Mit dem Auto brauche er zwei Tage, um die Grenzen anzufahren.

Darauf antwortet ihm ein Gast, er habe auch einmal so ein Auto gehabt.

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

Was hängt im Urwald an den Bäumen?

Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂

Was macht eine Blondine im Meer, wenn ein Loch in ihrem Boot ist?

Sie bohrt ein zweites Loch, damit das Wasser wieder ausrinnen kann!

In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.

Ich lebe in der Schweiz.