Urlaub-Witze

Sommerurlaub

Achtung, die Campingplätze auf Lesbos sind überfüllt.

Die Camper leben dort alle in Quarantäne und haben sich schon schwarz geärgert.

Wo badet ein Skelett?

Am Toten Meer.

Urlaub in Deutschland

Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.

Ihre Krankenkasse.

Betriebsrat: "Herr Maier, warum haben Sie während ihres Urlaubs sämtliche E-Mails an den Betriebsrat weitergeleitet und in ihrem Abwesenheitsassistenten auf uns verwiesen?"

Herr Maier: "Ihr beharrt doch ständig darauf, dass ihr die Arbeitnehmervertretung seid!"

Fedderwardergroden

"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"

"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"

Reisebüro Info:

Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.

Ihr Reisebüro.

Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.

Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!

PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.

Und das kann noch lange so weitergehen.

Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.

Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬

Gutscheine

Ich hasse Gutscheine.

Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

Keine Kontrollen bei 190.000 Urlaubsrückkehrern. Wochenmärkte öffnen wieder. Keine strengen Kontrollen der Ausgangsregeln. Corona scheint wohl doch nicht gefährlicher als die Influenza zu sein.

Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."

Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.😅

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"

Hilfsgelder

Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.

Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.

Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.

Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.

Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.

Ischgl

"Schatzi, ich glaube, meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt!"

"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nichts für euch...... Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."

Corona in Flaschen.

„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“

Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“

Eine Maus rennt zum Strand und ruft: „Hey, Elefant, komm mal aus dem Wasser!"

Der Elefant kommt aus dem Wasser.

Die Maus sagt: „Okay, du kannst wieder ins Wasser. Ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast!"

Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?

Nach St. Corona am Wechsel.

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.