Neue Urlaub-Witze - Seite 18

Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!

PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.

Und das kann noch lange so weitergehen.

Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.

Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!

Muss sich „Farin Urlaub“ jetzt eigentlich in „Inka Rantäne“ umbenennen? 🙈😬

Gutscheine ------------------

Ich hasse Gutscheine.

Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

Keine Kontrollen bei 190000 Urlaubs-Rückkehrern. Wochenmärkte öffnen wieder. Keine strengen Kontrollen der Ausgangsregeln. Corona scheint wohl doch nicht gefährlicher als die Influenza zu sein.

Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."

Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.😅

Geht ein Huhn in den Laden und fragt:"haben sie große Eier-Kartongs? Ich möchte mit meinen Kinder verreisen."

Hilfsgelder ----------------- Habe heute 25 Mill. EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.

Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.

Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.

Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.

Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.

Ischgl --------- "Schatzi, ich glaube meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt."

"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nicht für euch. ......Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."

Corona in Flaschen „Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“ Herbert sagt: „Ich es auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann.“

Eine Maus rennt zum Strand und ruft ,,hey Elefant komm mal aus dem Wasser! " Der Elefant kommt aus dem Wasser Die Maus sagt:,, ok du kannst wieder ins Wasser ich wollte nUrlaub schauen ob du meine Badehose anhast"

Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?

https://de.wikipedia.org/wiki/St._Corona_am_Wechsel

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."

Warum fliegen Störche in den Süden weil laufen zu lange dauert

Nach welchen Bergen sehnt sich der Wanderer? - Nach dem Herbergen

Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee. Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski". Sie zu ihm:" Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen."