Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay." *Später* Vater: "Dofes Spiel."
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüler austausch wieder.
Vater: "Und wie war das Essen?"
Tochter: "Es war Unmenschlich".
Der 5 jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes dosentelefon .zeigt der Vater im sein neues Smartphone und sagt kuck Was gleichaltrige in China machen
Fritzchen: "Mama, warum sagt man Muttersprache?" Mama von Fritzchen: "Weil die Papas nie zu Wort kommen." Fritzchen: 🥸🤓
Mein Vater mit ner fetten Karrote in der Hand gerade zu meiner Mama : ich dachte du hast Hello fresh nicht amoreli andventskalender bestellt 🤣🤣🤣🤣🤣
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?" Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor."
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs? Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch`s erst einmal im Guten.”
Sohn: Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer? Vater: Allahu akbar mein Sohn! Allahu akbar!
Dein Vater hat keine Haare, und lacht über Caillou.
Wurde letztens mit einer Limo Dose am Kopf getroffen. Zum glück war es ein Softdrink.
Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,9% dein Vater.
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie 'Britische Muh-Tante'.
Ein gruseliges Erkenntnis aus Star Wars: "Wenn du nicht weißt, wer dein Vater ist, könnte jede heiße Schnitte deine Schwester sein."
Kommt Fritzchen von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „und wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“
Vater: *Schläft*
Ich: Schalte Sender um
Vater: Hey ich schaue das!
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat. 😂👌
Rosen sind rot. Vater kauft mir einen Diener. Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.
