Vater-Witze
Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"
Jimmy antwortet: "6 Jahre."
Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"
Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
(Von meinem Bruder)
Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."
Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."
Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"
Denk immer dran...
...deine Freundin muss DIR gefallen!
Nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau!
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"
Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"
Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“
Fragt die Hebamme die Gebärende im Kreißsaal: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Nein, um Himmels willen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.
Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“
Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“
"Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"
"Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.
"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.
"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“
Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“
Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“
„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“
Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“
„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
Der 8-jährige Fritz fragt seinen Vater: „Papa, was ist Bigamie?“ Sagt der Vater: „Das ist, wenn man eine Frau zu viel geheiratet hat.“ „Aha, und was ist dann Monogamie?“ „Eigentlich auch nichts anderes...!“
Prinzessin Leia zu Obi-Wan: "Meister Kenobi?"
"Ja, Prinzessin Leia?"
"Kennst du das Spiel 'Der Boden ist Lava'?"
"Natürlich kenne ich das Spiel... Aber darin war dein Vater nie besonders gut."
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."