Vater-Witze

(eigentlich ist dieser witz kein witz sondern ein rätzel wer es löst kann mir unter www.rtz.de die antwort schreiben) 2 väter und 2 söne kommen auf den markt kaufen 3 kühe und jeder (alle4) bekommen eine ganze

Luna zu ihrem Vater:„Morgen hat Ginny Geburtstag soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?

Wie nennt man ein schwulen Vater? Papagei.

Fritzchen fragt seinen Vater: Papa kennst du Helene Fischer? Darauf der Vater: Sohn kennst du das Kinderheim hier in der Nähe ???

Beim Frühstück...

Erster Sohn: "Ich bin schwul." Zweiter Sohn: "Ich bin auch schwul." Der dritte Sohn sagt auch: "Ich bin schwul." Sagt der Vater zur Tochter: "Du auch, oder?" Sagt die Tochter: "Nein, Papa." Sagt der Vater: "Da bin ich aber froh." Sagt die Tochter: "Ich bin lesbisch."

Geht Fritzchen am Samstag in die Schule. Hausmeister: was willst du hier. Fritzchen: in die Schule gehen . Hausmeister: heute ist keine Schule! Aber du bekommst trotzdem eine Hausaufgabe . Frag deinen Vater wie er die Fliegen Tötet und deine Schwester wie lange sie fürs die Hausaufgaben braucht . Deinen Opa wie er den Krieg überstanden hat und deine Oma wie alt sie ist. Morgen kommst du wieder und sagst es mir. Fritzchen: OK ! Zuhause fragt Fritzchen seine schwester: wie lang brauchst du für die Hausaufgaben? Schwester: 1h! Geht Fritzchen zum Vater. Fritzchen: wie tötest du die Fliegen? Vater: Mit einer Fliegenklatsche! Geht Fritzchen zur Oma . Fritzchen: wie alt bist du? Oma: 99jahre! Geht Fritzchen zum Opa . Fritzchen: wie hast du den Krieg überstanden? Opa: mit einem Panzer! Geht Fritzchen am Sonntag morgen in der früh zur schule . Hausmeister: und? Fritzchen: meine schwester braucht 99jahre fürs ihre Hausaufgaben und mein Vater tötet die Fliegen mit einem Panzer. Meine Oma ist 1h alt und mein Opa hat den Krieg mit einer Fliegenklatsche überstanden!

Wenn deine Mutter sich auf das Kissen setzt, zerbricht dein Vater! :D like thx

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Vater und Sohn sitzen am Tisch, bekannter kommt wat is denn mit Euch? Wie wat? Ja die wollte im Keller Kartoffeln holen. Und dann? Isse runnergefallen. Und wat habt ihr da gemacht? Nudeln

*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*

Ich *seufz*: „Ihr seid richtige Muggel.“

Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“

... 1:0 für sie.

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“ „Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“ „Papa?“ „Ja?“ „Ich bin auch sitzen geblieben.“

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"

Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama ...

(Von meinem Bruder)

Kommt der Vater zu Timmy und sagt: ,,Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert." Erwidert Timmy: ,,Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist." Entgegnet der Vater: ,,Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!

Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"

Jimmy antwortet: "6 Jahre."

Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"

Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."

Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.

"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.

"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"

Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof. Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“ Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“ Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“