Vegetarier-Witze
Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?
MOOSkauer. 🤪🤪
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Du bist gay!
Was können Vegetarier und Fleischliebhaber gemeinsam essen?
"Fruchtfleisch".
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Wenn ein Hai Chuck Norris sieht, wird er Vegetarier.
Ich kenne einen Vegetarier. Er lebt nicht mehr, weil ihn die Kuh gegessen hat.
Warum gibt es so viele Vegetarier?
Weil die Idioten den Schweinen so ähnlich sind!
Ich kenne einen Vegetarier, er geht jeden Tag Hühnchen essen.
Was passiert, wenn ein Vegetarier stirbt?
Er beißt ins Gras!
Vegetarier werden nach ihrem Ableben nicht begraben, sondern kompostiert.
Patrick ist Vegetarier.
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.
Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
Warum essen Veganer kein Hühnchen?
Weil da Ei drin ist.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.