Vegetarismus

Vegetarismus-Witze

Vegetarier

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“

Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

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  • Tofu

    Wie man Tofu richtig zubereitet:

    1. Tofu in den Müll werfen.

    2. Steak braten.

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  • Kuh

    Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

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  • Grüne

    Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.

    Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!

    Vegetarier

    Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.

    Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

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  • Veganer

    Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

    "Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"

    Vegetarier

    Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.

    Veganer

    Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?

    Eingefleischte Veganer! 🤣

    Marshmallow

    Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.

    Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“

    Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“

    „Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.

    Veganerin

    Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!

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  • Vegetarier

    Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

    Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

    *Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

    Veganer

    (Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

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