Vegetarismus-Witze
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.
Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung. Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?
Eingefleischte Veganer! 🤣
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Foodporn für Veganer:
Ein Rasen, der gemäht wird.
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Vegan leben ist eine Religion!
Man glaubt an die Kräuterbutter.
Käse ist nicht vegetarisch!
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Wir haben einen Veganer in der Klasse, was soll ich machen?
Er isst in der Mensa Kartoffelbrei, während wir Hänchen essen. HIFE
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.