Vegetarismus-Witze
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?
Eingefleischte Veganer! 🤣
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.
Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.
Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.