Verbale Ironie
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."
"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"
"Was haben Sie denn, mein Herr?"
"Nachtschicht!"
Wuff!
Hör auf, das nervt!
Wuff!
Hör auf, Hunde-Geräusche zu machen, das stört!
Miau!
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“
Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“
„Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“
Mein Führer, Italien unter Mussolini ist dem Krieg beigetreten. Um dies gegenzusteuern, müssen wir 10 Divisionen aufstellen.
Nein, er kämpft mit uns.
Na dann, lieber 20.
Du bist fett wie ein Taschentuch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?
Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.
Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.
Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“
Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“
Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."
Jedes Individuum ist individuell.
Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“
Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“
Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“
Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“
"Jeder sollte sich wohl in seiner Haut fühlen."
Ed Gein
Wieso isst man in Afrika keine Knoppers?
Weil es nur für den kleinen Hunger ist.
Ja, heute gab es auf der A 4 einen Domino Day.
Es war einfacher, eine Geschlechtsumwandlung bezahlt zu bekommen, als eine Befreiung von der Maskenpflicht.
Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:
"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"
"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."
"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"
"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."
"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"
"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."
Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.
Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?
Die Regierung.