Verbale Ironie
Ein Praktikant soll zwei Waffeln Eis an einen Tisch bringen. Dabei zerdrückt er aus Versehen die Waffeln. Sagt ein Kellner: „Hast du gerade ernsthaft die Bestellung zerdrückt?“
Der Praktikant antwortet: „Das war ein Quetschtest. Die sind durchgefallen.“
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
What is the difference between an African and an Indian elephant? Just one is an elephant!
Once there was a terrible king. He was also just 30 cm tall. So he was a bad king, but a great ruler.
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Was ist der schlimmste Albtraum?“
Antwortet Fritz: „Die Schule.“
Geschichte ist meist nur eine Auflistung dessen, was Männer taten, während Frauen damit beschäftigt waren, dafür zu sorgen, dass sie nicht an Skorbut starben.
Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“
Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Wie geht es der Ukraine?
Nicht so gut, aber das Wetter ist bombastisch.
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Wie geil wird das, wenn wir in einem Jahrzehnt bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!
Ein guter Fallschirm hält bis an dein Lebensende. Ein schlechter auch...
Braucht man künftig für einen Platz im Frauenhaus eine Vaginakontrolle!?
"Kann man eigentlich auch ohne Hoden Kinder bekommen?"
"Als Frau schon!"
Haben wir ein Dach gekauft. Es geht mir auch aufs Dach.
An alle Leute, die glauben, dass Nationalsozialisten Sozialisten sind:
Sind eurer Meinung nach in der Kinderschokolade Kinder drinnen?
Ist die Demokratische Republik Kongo eurer Meinung nach demokratisch?
Sind Nasenbären für euch das gleiche wie ein Waschbär oder ein Braunbär?
Ist die Erdbeere für euch eine Beere, nur weil sie Beere heißt?
Merkt ihr was?
Welches Horn gibt keinen Laut?
Das Nebelhorn.
Früher hieß es „Made in Germany“.
Heute eher: „Update wird vorbereitet. Bitte schalten Sie den Rechner nicht aus.“
Die Regierung sagt, sie hört auf die Bürger.
Deshalb wurden jetzt die Mikrofone im Bundestag ausgetauscht.
Ich habe mich als Deutschlehrer für Migranten beworben, um ihnen beim Ausfüllen der Rückführungsanträge zu helfen. ;-)
Wenn Zahnärzte durch uns Geld verdienen,
wieso empfehlen sie uns dann gute Zahnpasta?