Verbale Ironie
Kommt ein Ansgar zum Arzt und fragt, ob man mit Durchfall baden kann.
Darauf der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.
Verkäufer: „Was ist los?“
Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.
Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???
Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.
Verkäufer: ......💀
Der Iran möchte Donald Trump neutralisieren.
Viel Erfolg bei diesem Projekt.
Willst du die AfD versteh'n, muss du nur nach Russland seh'n.
Woran unterscheidet man einen französischen Fußballspieler von einem ivorianischen, senegalesischen oder guineanischen?
Gute Frage.
Unter der künftigen AfD-Regierung wird es nur noch 39 erlaubte Frisuren geben. Um als Herrenrasse zu gelten.
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."
Iglo-Backfisch liebe ich ja, das macht mich groß und stark!
Das Internet ist wie Ostern, da hat jeder die Eier etwas zu sagen, was er außerhalb des Bildschirms nie plappern würde.
McDonald's, Coca-Cola und Nestlé ziehen sich aus Russland zurück.
Ich finde es ja immer rührend, wenn steuerflüchtige Grundwasserdiebe ein Zeichen gegen den Krieg setzen.
Lehrer: Wie heißt du eigentlich?
Schüler: Jonas ohne h.
Lehrer: Aber in Jonas gibt es gar kein h.
Schüler: Das ist ja auch genau das, was ich gesagt habe!
Dank der USA unter Trump wird South Park nie die Ideen für neue Folgen ausgehen.
Friedrich Merz ist kompliziert.
Zum einen ist er Kommunist, da wir alle für den Aufschwung arbeiten sollen. Zum anderen sollte laut ihm jeder selbst Aktien für eine finanzielle Absicherung haben, was ihn zum Kapitalisten macht.
Und als Letztes sollten Ausländer aus Deutschland raus, weil sie bildlich nicht ins Stadtbild passen, was ihn zum Rassisten macht.
Das S in Friedrich Merz bedeutet Schlauheit.
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Schreit der andere Fahrer: „Was ist mit dir? Hast du überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht?“
Darauf die Blondine verärgert: „Bestimmt öfter als du!“
Lola und Sina reden übers Einschlafen. Da fragt Lola ihre Freundin: "Hast du keine Einschlafprobleme?"
Da antwortet Sina: "Ne, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen."
Lola ist erstaunt: "Oh, wie toll."
Daraufhin sagt Sina: "Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4."
Du hast natürlich recht. Ich habe nur eine andere, richtigere Meinung.
„Schatz, ich rieche was!“
„Was denn?“
„Nichts! Fang an zu kochen!“
In Moskau kommt die Baba Jaga im Kreml vorbei und liefert Geschenke für Herrn P.