Verhalten-Witze
Ich will niemandem etwas Böses. Auch wenn jemand, den ich nicht mag, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, mache ich ihm höflich Platz.
Alle rennen von der Granate weg, außer Renate, die fängt die Granate!
Deine Mutter isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über den Snack!
Was deine Mutter nicht kennt, frisst sie trotzdem.
Deine Mutter ist so dumm.
Wenn ein Opa seinen Stock fallen lässt und ihn aufheben will, riecht deine Mutter an seinem Po!
Ich bin ein korrektes Feierbiest!
Hi Leute, nur ne kleine Information: Mir ist das Eis runtergefallen und ich musste weinen, aber dann kommt dieser kleine Hurensohn und sagt: "Felix, hör mal auf mit deinem Gegenspawn, das ist soo mörfigg!" Nur ne Info, keine Beleidigungen.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Spaghetti an die Wand wirft, denkt sie, sie wäre Spiderman.
Du, wenn du Angst hast.
Was macht eine Blondine in einer Eishöhle? Sie macht sich 'ne Tiefkühlpizza.
"Du liest es eh unter 0, Dummkopf! Tilt, haha!"
Nicht wirklich ein Witz aber:
Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃
So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber möchte niemand hören...
Tom: Dann können sie ja gleich mitkommen!
Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?
Eiffelsüchtig!
"Liebst du mich?"
"Nee!"
"Runter!"
Alle lachen, außer Emma, die klatscht.
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“
„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.
„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“
Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“
Pikachu ist besser, als wenn deine Mutter eine Steckdose frisst!
Deine Mudda springt in die Mülltonne und singt: "It's my life, it's my life!"
Ich gehe einkaufen.
Der Sicherheitstyp sagt, 2 m Abstand. Ich halte 1,5 m und der Sicherheitstyp meckert rum, die anderen zwischen seit 0 m Abstand.