Verhalten-Witze

Deine Mudda ist so dumm, sie kackt vor die Lidl-Tür, weil drauf steht: "Drücken!"

Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?

Kapitulieren.

Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!

Queen Elizabeth II.

Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die größere Ecke in die kleinere.

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.

Warum klettert ein Dummhausener über eine Glasmauer?

Weil er gucken will, was dahinter ist.

„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂

Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.

Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!

Wie nennt man es, wenn Menschen Bälle fressen?

Kanniballismus!

Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?

Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.

Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"

"Für fünf Euro bläst deine Mutter jedem den Kolben."

"Für 'n Zehner kannste ihr deine Ladung in die Fresse abfeuern."

"Und für 'n Fünfer extra schluckt sie alles runter!"

Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."

Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen, wie es runterläuft, und würde nicht heute so rumlaufen!

"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"

**Klassengruppe be like:**

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?**

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo 😂

"💫einzigartig 💫"

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.

Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.

Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?

Mann: Mit dem Auto.

Ich entschuldige mich jetzt nochmal bei Colin, Ruby, MS LOL, Julius, Loster Witz und was weiß ich noch wer.

Und um es zuzugeben, MS LOL:

Deine Drohung hat mich echt getroffen. Meinen größten Respekt! 😁

Selbst wenn die Katze reinkommt, gehen bei den Katern die Schwänze hoch!