Verhalten-Witze

Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."

Warum springt der Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?

Weil er ein Boxer ist.

Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.

Wie macht man einen Dummen ungeduldig?

Erzähl ich dir gleich.

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Teller Nudeln an die Wand und schreit: "Spiderman!"

Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:

- Beschwerde

- Lichthupe

- Bratwursthieb

- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)

Was tust du, wenn du eine Schlange siehst?

Hinten anstellen! 😂😂😂😂✌

Ich gucke gerne auf Affen, die Kacke essen.

Und esse sie dann selber. Wer bin ich?

Arijan

Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

Ich hoffe, dass du dich irgendwann an dem Müll verschluckst, den du von dir gibst! 😜

Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“

Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“

Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“

Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.

Hab mich wohl im Ton vergriffen.

Kommt ein Affe aus dem Zoo in einen Gemüseladen und verlangt Qualitätsbananen.

"Ihr bekommt doch im Zoo reichlich Bananen", meint die Verkäuferin.

"Schon", antwortet der Zoo-Bewohner, "aber ich lasse mich doch wegen der schlechten Bananen-Qualität von den Tierpflegern nicht zum Affen machen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich in Kik nackt auf den Tisch und schreit: "Ich bin billiger!"

Rosen sind rot, die Uhr tickt im Takt. Ich hab' auf euer Brot gekackt! 😂

Ich bin schlau und stell mich dumm, bei Gangstern ist es andersrum.

Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:

Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.

........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-

Deine Mudder ist so dumm, sie wirft Spaghetti gegen die Wand und ruft: "Ich bin Spiderman!"