Verhalten-Witze

Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.

Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"

Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

Was macht ein Huhn im Raucherbereich?

Chicken

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformas!

Warum sind Schnecken eigentlich so unbeliebt?

Weil sie solche Schleimer sind! 🐌

Er: "So betrunken war ich doch gar nicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja, ist doch so!" Sie: "Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien, er solle aufhören zu heulen!!!"

Was ist der Unterschied zwischen seltsam und krank?

Seltsam ist, wenn man eine schwangere Frau mit "Na, ihr beiden!" grüßt.

Krank ist, wenn man beiden die Hand gibt.

Lügen der Mädchen, die sich schminken:

1. "Ich muss mich mal kurz schminken."

2. "Ich bin gleich fertig..." Nach 30 Minuten immer noch nicht fertig...

Kennt ihr noch andere Lügen xD

Nicht böse gemeint :)

Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.

Wenigstens hab ich es versucht.

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel.

Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.

Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Finn, der sitzt mitten drin!

Alle Kinder betrachten im Zoo den Tiger aus der Nähe, außer Sebastian, der fasst ihn an.

Deine Mutter tötet ihren Hund, weil sie die Einzige sein will, die vor andere Türen scheißt.

Gestern hat die Polizei angerufen, weil meine Hunde angeblich Leuten auf Fahrrädern nachjagen würden.

So ein Unsinn, meine Hunde haben gar keine Fahrräder!