Verkäufer-Witze

Hab neulich im Restaurant gejobbt.

Anrufer: Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?

Ich zähneknirschend: Wie oft muss ich noch sagen, dass wir keine Möbel verkaufen?

Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.

Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Mutter kommt in Laden, sagt: "Gib ma' Eier!" Der Verkäufer sagt: "Geh zu deinem Mann!" 😂

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?

Das ging in die Hose!

Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“

Der Mann: „Wie meine Freundin!“

Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“

Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.

Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“

„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

„Was?“

„Was?“

Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“

Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh.

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!

Häschen geht zum Laden.

Er fragt: "Hattu Orangensaft?"

Verkäufer: Ja.

Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Hattu Traubensaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."

Geht eine Blondine abends spazieren. Sie kommt an einer Laterne vorbei, an der ein Zettel hängt, auf dem steht: "Wohnung zu verkaufen". Dann klopft sie an die Laterne. Nach einer kurzen Zeit kommt ein blonder Polizist. Dieser fragt sie, was sie mache. Die Blondine antwortet: "Auf dem Zettel steht, dass diese Wohnung zu verkaufen sei, außerdem brennt in der Wohnung Licht. Aber keiner macht auf." Schließlich klopfen sie zusammen an.

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"

Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, aber der Slogan "Erreger für Neger" kam nicht so gut an.

Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, doch der Slogan: "Erreger für Neger" kam doch nicht so gut an.

Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.

Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."

Steuerberater

War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.

...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!

Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:

"Weiden für Scheiden"

erregte niemanden.