Verkäufer-Witze

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Wenn jemand ein**en** Lügendetektor verkauft:

Verkäufer: Lügendetektor zu verkaufen! Voll funktionsfähig! Hat 100/100 Menschen überzeugt!

RÄÄÄH!

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"

"Verkaufen Sie auch Pommes?"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"

Job gefunden...

Verkaufe jetzt Panzer.

Habe den Türken 500 Panzer verkauft.

Jeder hatte 1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.

Corona24

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"

Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"

Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."

Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."

Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"

Wetten, dass du das nicht rechnen kannst?

***

Drei Kinder kaufen einen Ball für 30 Euro und jedes Kind gibt dem Verkäufer 10 Euro.

Der Verkäufer sagt seinem Chef, dass er gerade einen Ball an Kinder für 30 Euro verkauft hat. Der Chef sagt zum Verkäufer, er möge den Kindern 5 Euro erstatten.

Der Verkäufer gibt den herbeigerufenen Kindern jedem 1 Euro zurück und steckt 2 Euro in die Kaffeekasse, weil er 5 Euro nicht durch 3 teilen kann.

Mithin hat jedes Kind für den Ball 9 Euro bezahlt, also insgesamt 27 Euro und 2 Euro hat der Verkäufer in die Kaffeekasse gezahlt.

Wo ist der fehlende 1 Euro?

Deine Mutter ist so dumm, dass sie im Wald Stöcke verkaufen geht.

Was fragt der chinesische Verkäufer im Unverpackt-Laden?

"Wolle lose kaufen?"

Englisch kann so schön sein ...

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No"

Kunde: "Thank you. Goodbye"

Verkäufer: "Goodbye"

Ein Mann geht zum Bäcker und sagt: "Ich möchte bitte 99 Brötchen." Da sagt der Bäcker: "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?" Der Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

Deine Mudda verkauft ihre Flöhe auf dem Flohmarkt.

",Gutes Rad ist teuer", sagt Ali, der Fahrradverkäufer.

Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"

Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."

Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"