Verkäufer-Witze

Fragt eine Blondine den Verkäufer im Kleiderladen: "Dürfte ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide!"

Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?

Das ging in die Hose!

Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Bäcker: "Sachen gibt's..."

Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”

Fragt der Verkäufer: „Lion?”

Sagt der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”

Autoverkauf.

Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.

Ivan Oligarchin.

In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.

Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."

Mobbing in der Schule.

Ich verkaufe jetzt Kettensägen für Kinder bei Amazon!

Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.

Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"

Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"

Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"

Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".

Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.

Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."

Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"

Auf dem Wochenmarkt will sie einer kaufen. Sagt der Mann: "Nein, ich hab schon zwei!"

Freizeitparkverkäufer: "5 € pro Nase!"

Voldemort: "Super, freier Eintritt!"

Voldemort (68), Schnäppchenjäger.

Wie Konsole:

"Hallo, ich verkaufe, wie ohne Kabel, ohne Garantie. Bei Interesse melden Sie sich!"

Ein Frosch geht in einen Supermarkt und fragt ein Verkäufer: "Was möchten Sie kaufen? Quark!"

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft.

Plötzlich sagt Dudley: "Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!"

Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!

Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.

Bin total verwirrt...

Geht ein Mann zu einem Burgerladen und fragt: "Ich hätte gern einen Burger." Der Verkäufer fragt: "Was denn für einen Burger?" Äää, ich weiß, ich hätte gern einen Burger, den es nicht gibt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣