Verkauf-Witze

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”

Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Häschen geht zum Laden.

Er fragt: "Hattu Orangensaft?"

Verkäufer: Ja.

Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Hattu Traubensaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"

Hab neulich im Restaurant gejobbt.

Anrufer: Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?

Ich zähneknirschend: Wie oft muss ich noch sagen, dass wir keine Möbel verkaufen?

Neuer Museumswächter: "Sie werden zufrieden mit mir sein, Chef. Ich habe heute einige dieser zerfledderten Bildern verkauft bekommen!"

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"

Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.

Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"

Letztens auf eBay Kleinanzeigen gesehen: „Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster ausprobieren?

Verkäufer: Nein, bitte in der Umkleide!

Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"

Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."

Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"

Ich: "Kostet das extra?"

Verkäufer: "Nein."

Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"

Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen!"

Geht ein Blinder in einen Brillenshop.

Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?

Blinder: Ich bin blind.

Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.

Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.

Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“

Sagt der Bäcker: „Wie schön!"

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Ja, okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Geht ein Pferd in den Blumenladen und sagt: „Haben Sie mal geritten?“

Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Euro neunzig."

"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

Was macht eine Blondine im Supermarkt? - Sich verkaufen!

Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"

Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."

Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."

Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"