Verkauf-Witze

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Ich brauch drei Omas!" Sagt die Kassiererin: "Wollen Sie drei Oma's Finken?"

Heute ist mal wieder Knut Schlussverkauf! Wer nicht kommt, bekommt einen Tannenbaum in die Fresse!

Was tun, wenn ein Rollstuhlfahrer vor einem umkippt?

Den Rollstuhl bei eBay verkaufen.

Der eine Mann fragt den Verkäufer im Laden: "Wieviel kostet dieser Hund?"

Der Mann sagt: "100€."

Der andere sagt: "Wie wär's mit der Hälfte?"

Der Verkäufer sagt: "Leider verkaufen wir nur ganze Sachen!"

Kommt ein Frosch in einen Laden. Sagt der Verkäufer: "Was darf es denn sein?" Sagt der Frosch: "Quark!"

Deine Mutter verkauft einen Düsenjet bei Ebay Kleinanzeigen.

Seine Mutter möchte wissen, wo so die Gurken sind. Die Frau von der Kasse sagt: Hinten in der Mitte.

Wieso liest eine Blondine das "zu verkaufen" im Waren?

Falls jemand ihn noch braucht.

Geht ein Mann zu einem Burgerladen und fragt: "Ich hätte gern einen Burger." Der Verkäufer fragt: "Was denn für einen Burger?" Äää, ich weiß, ich hätte gern einen Burger, den es nicht gibt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.

Autoverkauf.

Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.

Ivan Oligarchin.

Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.

Was machen kleine Kinder in meinem Keller?

Sie hocken im Dunkeln und warten auf den Verkauf.

Ich habe gestern deine Mutter gefickt. Heute kam sie zu mir und wollte dich gegen noch mehr Sex als Sklaven an mich verkaufen.

Ein Betrunkener geht zur Pizzeria und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine XXL-Pizza mit extra viel Nutella und Marshmallows oben drauf."

Da antwortete der Verkäufer kopfschüttelnd: "Tut mir leid, sowas steht nicht auf unserer Speisekarte. Gehen Sie woanders hin. Moment mal... Sie sind ja ganz aufgedreht. Geht es Ihnen eigentlich gut?"

"Mir geht es bestens, bin nur etwas hungrig!", antwortete der Betrunkene aufgeregt.

Ein blinder Mann ging in die Zoohandlung und wollte sich einen Blindenhund kaufen.

Er fragte den Verkäufer: „Wie viel kostet ein Blindenhund?“ Der Verkäufer lügt den blinden Mann an und sagt: „Ein Blindenhund kostet 4000€.“ Harry Potter kam und sagte: „BUM BUM BUM!“

Wo eröffnet ein Hersteller für Tempotaschentücher am besten seine Filiale?

Neben dem Friedhof.

Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.

Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."

Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"

(Tränen kullern die Wange herunter.)

Baugrundstücke

Auf dem Mond zu verkaufen.

In einem Waffenladen fragt der Kunde nach einer Atombombe. Die Verkäuferin sagt darauf: "Tut mir leid, wir haben keine Atombombe mehr, aber da kommt die nächste Lieferung angeflogen."