Verkehr-Witze
Kinder auf dem Rücksitz machen Unfälle, und Unfälle auf dem Rücksitz machen Kinder.
Ich bin mit einem Zebra über den Zebrastreifen gegangen. Die Autos haben trotzdem nicht angehalten! 😂
Fragt der Lehrer den Schüler: "Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler: "Im Krankenhaus, wie jeder normale Mensch. Bei Ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass Sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer: "😩😶😟"
Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
Fahrer: Nein!
Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Polizist zu einem Autofahrer: "Irgendwelche Drogen, Waffen, oder Alkohol?" Autofahrer: "Nein danke, habe schon alles."
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke."
"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.
„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“
„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“
Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?
– Die Polizei!
Was ist rot, rund und steht an der Straße?
Eine Hagenutte.
E Blondine tätscht in es Auto.
De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"
Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"
Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?"
"Nein!", antwortet der Autofahrer. Der Polizist erwidert: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter am Tag."
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“
Deine Mutter ist so dumm, selbst im Train Simulator fährt sie schwarz!
Eine alte Frau und ein alter Mann unterhielten sich im Sperrengeschoss im Münchner Freiheit, nach der Eröffnung der Münchner U-Bahn 1971. Sagt der eine Mann: "Was soll i von der U-Bahn halten? Wenn eine Großstadt wie München eine Großstadt werden will, dann hod sie a U-Bahn. Wie man's in Berlin a scho erlebt hod."
Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“
Buskamperfekt.
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT, STOPP! Danke an RTL2.
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“
Wie kommt eine Ameise über die Straße?
Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.