Verkehr-Witze
E-Autos
...sind echt scheiße.
An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.
Tanke24
Zwei checken ihr Auto:
"Licht geht, Rücklicht geht, Blinklicht geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht, geht nicht!"
Chuck Norris fährt in England einfach auf der rechten Seite.
Was ist die häufigste Sportart in NRW? Stau-Sitzen auf der A3.
Warum bauen sie in NRW so viele Kreisverkehre?
Damit sich wenigstens der Verkehr im Kreis dreht, wenn schon nichts vorangeht.
Was ist die Definition von Abenteuerurlaub in NRW?
– Einmal mit der Bahn pünktlich ankommen.
Was macht ein Gepard im Stau?
Er überholt alle mit 100 km/h!
Ein Junge fragt einen Mann, wie der Weg zum Arzt lautet.
Der Mann antwortet: "Einfach auf die Straße gehen und warten, bis dich jemand überfährt."
Zwei Blondinen wollen über eine Straße gehen. Die Ampel springt in dem Moment von Grün auf Rot.
Da bleiben die beiden Blondinen stehen, eine von ihnen sagt: "Omg, die Ampel ist so süß. Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot."
Was bedeutet BMW? Baggerfahrer müssen warten.
Ampeln sind nicht überflöppick.
Trafen sich zwei Zahnstocher. Kam ein Igel vorbei, da sagte der eine: "Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Wie ist ein Pferd auf den Gleisen?
Selbstmordgepferdet!
Frau Meier geht zum Arzt.
Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"
Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]
Deine Brezelstange (Penis) ist so lang, dass man sogar wegen der Scheiße im Stau steht!
M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.
Warum fährt der Polizist über Rot?
Er muss eine Pizza ausliefern.
Deine Mudda heißt Relaxo und versperrt leider den Gotthardtunnel in die Schweiz.
Wer sitzt in einem Porsche und begrenzt die Geschwindigkeit?
DEINE MUDDA MIT EINEM KFC GUTSCHEIN!
Schaffen wir mehr als 50 Likes 👍🏻???
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.